18.05.2005
Рецепт кофия “Штурмовая группа”
Состафф:
- Кофе. Растворимый. В гранулах. 2 ложки чайных.
- 3/4 кружки кипятку ядреного, свежевскипяченого.
- 1/4 минеральной воды “Карячинская 2: месть лебедя”.
- Сахар сладкая смерть. Не кладем.
Пить с наслаждением, ощущать, как медленно начинается продвижение спецотрядов от самых дальних уголков организма в сторону мозга – цитадели тупости. Апофеозом считать синхронный взрыв всех дверей и прорыв отрядов пузырьков в мозг с последующим безжалостным убийством мыслей.
Кстати, непатриоты и проамериканцы предлагают отечественную минералку заменить буржуйской сосасолой. Осмелюсь заметить, что она сама по себе вставляет как надо, так что, возможно, имеет смысл попробовать. Однако, спешу предостеречь, что имея сладковатый, а в некоторых инкарнациях даже излижне приторный, привкус, пузырькастая жижа может испортить хардкорный вкус напитка, тогда как соли и минералы, содержащиеся в воде настоящих патриотов, придают напитку привкус стали, а при некоторой фантазии, можно почувствовать даже вкус крови. Согласитесь, по-настоящему хардкорный напиток как раз и должен быть именно таким, а не иметь вкус ванили или еще какой пакости, которую настоящему джигиту в рот брать не должно. А еще минералка очень для организма полезна, врачи рекомендуют. Чего нельзя сказать о забугорном аналоге. Некоторые специалисты уверены, что их сосасола – часть глобального плана по развалу нашей дружной страны…
Короче, пробуйте, кто за жизнь не боится. И поддерживайте отечественного производителя!
01.03.2005
Бутерброды
На заффтрак бутерброды – самое оно. Точными, умелыми движениями огромного ножа пострагаешь всякое, параллельно закипает чайник. Растворимый кофе, обжигающий руки, наспех собранные в кучу бутерброды.. 5 минут – заффтрак окончен, на полуавтомате одеваешься и выдвигаешься в путь. Впереди ждет новый длинный день, полный событий и эмоций…
(Запостил по просьбам трудящейся молодежи, смысловой нагрузки никакой, но креатифф, как говорят..)
10.01.2005
Вкусное
Несколько дней назад, аккурат после экзамена, сидели мы в столовой местной и питались. Ну кто питался, а кто и силу воли тренировал, попивая колу. Но не о том сейчас речь. Хотя, для полноты картины и абсолютного понимания сути, надобно узнать о событиях, предшествовавших описываемому моменту.
Еще перед экзаменом, когда я активно готовился (смеяться здесь) к предстоящему действу, краем уха, как всегда, созерцал я телевизор, дабы не терять связь с миром. В телевизоре показывали рекорды Гиннеса. Там один камрад, бывший морпех, аппетитно пожирал дождевых червей на время. За минуту употребил он их ровно 57 человек. Меня это зрелище так заинтересовало, что я даже прервался, отложил гранит науки в сторону и стал смотреть. Насмотревшись, я понял, что проголодался, хотя это к делу уже не относится.
На следующий день был экзамен. Препод на экзамене зачем-то вспомнил про пожирателя кольчатых братьев (он тоже смотрел, видимо) и зачем-то рассказал нам об этом, обильно запивая рассказ кофием. Зачем надо было повествовать об этом деле на экзамене, никто не понял. Ну да ладно.
И вот, сидим мы, значицца, в столовой. И зашел тут разговор про экзамен и всплыл у меня в сознании эпизод про червей. Выяснилось, что среди масс передача про рекорды оказалась весьма популярной, и смотрели ее многие. Те счастливчики, которые не смотрели, стали с упоением слушать рассказ бывалых, забыв про еду и питье. После окончания повествования, казалось бы, все должно и закончиться, ан нет. Любопытна русская душа. Поэтому сразу же последовал вопрос из зала “как эту гадость можно есть, а главное – зачем?”. Роковая ошибка задавать такие вопросы человеку, от корки до корки дважды прочитавшему мега-книгу “Art of survival”. Страждущие мгновенно и без цензуры заслушали лекцию о пользе червей и прочих насекомых в жизни настоящего разведчика, не без интереса записали пару рецептов приготовления пищи из насекомых в условиях отсутствия условий, приняли несколько советов по грамотному пожиранию жуков. По окончании лекции страждущие готовы были бежать ловить тараканов дабы немедля приступить к практической части. Остальная часть трапезничавших в тот тяжелый вечер в той же столовой шутки не поняла, а вот аппетит к ним вернется ой как не скоро. В глазах их читался немой укор и понимание безысходности – дело ведь уже сделано и аппетит ушел.
Что характерно, многие заподозрили во мне безжалостного поедателя членистоногих и бесхребетных меньших братьев, особенно, когда кто-то сделал неверное предположение об отвратительном вкусе пищи, хотя общеизвестно, что пища сия вкуса не имеет. Смею заверить, что ниразу не доводилось мне проверять прочитанное на собственном опыте, хотя мух на лету зажирать приходилось регулярно, но, поверьте, акты пожирания мух проводились супротив моей воли!
В общем, как всегда. Если в чем-то заподозрили, значит сразу виновен. С опаской жду ближайших праздников. Ох, чувствую, надарят вкусного..
